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Chistes 17 de Octubre

Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.
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Encuentro de ingenieros: Un ingeniero estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a estos:
- Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.
- Amigos: Guaaaauuu!
- Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!
- Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
- Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
- Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
- Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo:
"Quítate toda la ropa YA!!!"
- Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
- Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo portátil...
- Amigos: Ajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo portátil!!!!!!!!!
Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costó o un ojo de la cara.
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Un matrimonio cena en un exclusivísimo restaurante cuando entra una chica impresionante, se acerca a la mesa, le da un beso al marido, y le dice: -Nos vemos después- y se va.
La legítima esposa lo mira con ojos desorbitados y le dice: -¿Me puedes explicar quién carajo es ésa?
-Es mi amante...
-¡Ah no! ¡Esta es la gota que desborda el vaso! ¡Quiero el divorcio ya! ¡¡¡Voy a contratar al mejor abogado y no voy a parar hasta hacerte mierda!!!
-Te entiendo querida, pero ten en cuenta que si nos divorciamos, no habrá más viajes a Cortina D´Ampezzo, ni cruceros por el Caribe, ni los BMW en el garaje, ni restaurantes exclusivos... y tendremos que vender la mansión de 26 habitaciones para comprar dos casas más pequeñas. Pero la decisión es tuya...
En ese momento entra en el restaurante un amigo de la pareja, acompañado por una tía despampanante.
-¿Quién es el putón que va con Alfredo?- pregunta ella.
-Es su amante.
-¡Ah! La nuestra es mucho más mona....

17 oct 2005 | Categoría: Chistes | Por: Pelocho | Comentarios (2)

Chistes 16 de Agosto

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una
amante, y una esposa haciendo el amor?
Que la novia te dice ayyy me duele
Que la amante te dice ayyy que rico
Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo
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Princesa, te invito un trago de vino
No puedo, me cae mal para las piernas
Se te hinchan?
No, se me abren !!!
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Una pareja está en el juzgado divorciándose y peleándose por la custodia de la hija de ambos. Al tocarle el turno para declarar, la mujer se para y le dice al juez:
- "Yo tuve a esta niña en mis entrañas nueve meses y la traje al mundo con dolor. La custodia me corresponde a mi"
El juez se dirige al marido y pregunta:
- ¿Qué tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
- "Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Coca-Cola, ¿de quién es la Coca, de la máquina o suya?"

16 ago 2005 | Categoría: Chistes | Por: Pelocho | Comentarios (2)

Chistes 04 de Agosto

En un autobús repleto de gente,sube un hombre.. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone lamano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque..., no me provoque...
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Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tíabuenísima, ¡que piernas, qué pechos, que culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
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El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de la Tierra Media de los cojones....

04 ago 2005 | Categoría: Chistes | Por: Pelocho | Comentarios (2)

Chistes 02 de Agosto

-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
- ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, PETARDO!??
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A ver, cuénteme su versión de los hechos, dice el juez.
-Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya – dice el juez – siga…
Pues, y así hasta siete veces
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Esto es un tío que le dice a su padre:
-“Oye … tengo dos noticias que darte. Una buena y otra mala.”
Y dice el padre: “ Empieza por la buena, pues ...”
- “Tu airbag funciona de maravilla

02 ago 2005 | Categoría: Chistes | Por: Pelocho | Comentarios (2)

Chistes 20 - Julio

La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:
¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!
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Dos amigos hablando:
Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas.
¿Y qué pasó?
Me tomé la segunda, y me encontré mejor.
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¿Qué le dijo un globo a otro globo?
I globe you.

¿Qué le dijo un guante a otro guante?
I guant you.

20 jul 2005 | Categoría: Chistes | Por: Pelocho | Comentarios (2)

Chistes 12- Julio

-McGyber McGyber, ¡Que estos vienen con tanques!
-Tranquilo... tengo un chicle.
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Para entender qué es la recursividad, antes hay que entender qué es la recursividad.
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El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad
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Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

14 jul 2005 | Categoría: Chistes | Por: Pelocho | Comentarios (8)

Selección de CHISTES

@Le dice una polaca a una gallega:
-GALLEGONAAAAAAAAAA!!!!!!Le dice la gallega a la polaca:
-POLACONAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!

@Van 3 ingenieros en un coche subiendo una montaña con un gran desnivel. De repente el coche se para...EL ingeniero de camino piensa y dice:-La solución va a ser disminuir el desnivel de la pendienteEn esto, el ingeniero industrial da otra opiniónues yo pienso que el problema está en la potencia del motor del coche, necesita algo más...A lo q el ingeniero informático responde:- mmm...todavía estamos en el coche..¿Y si salimos y volvemos a entrar?

@Un matrimonio que están de vuelta de un viaje en el que todo ha salido mal y vuelven cabreados entre sí. En esto que el marido que va conduciendo ve que se acercan a una zona donde hay unas vacas y burros pastando y dice:
- ¿Que cariño, familiares?
- Sí... mis suegros!

@- Tío, estoy hecho polvo. Mi novia me ha dejadoooo!! :_____(
- Tttt...ttttú... nnn.. nnnoo ttte ppp...ppreocuppp...pes, mmmemememejooor olvíddd....dddalllla
- Sí claro, para ti es muy fácil decirlo...

@Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.

@El colmo de un vago:
Levantarse más temprano para estar más tiempo sin hacer nada

@Uno que va por la calle cuando se le acerca un ladrón que le dice:
- LA CHUPA O LA VIDA.
y responde:
- LA CHUPO, LA CHUPO.

@Va un tío corriendo por el desierto por que le seguía un león y como no puede más se para y se pone a rezar de rodillas.
- Por favor Señor convierte ha este león en cristiano:
Entonces el león se para delante del y dice:
- Señor bendice estos alimentos que voy a tomar

@¿Que le dice un servidor de red a un portatil?
¡Tan chiquito y ya "com-putas"!

@Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
¿Qué quiere?
¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
No, hombre, ¿Que qué desea?
¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
¿Que qué va a ser? Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

@Un hombre casado, se liaba con su secretaria. Un día debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 pm. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidiò a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Intrigada ella lo hizo, él se puso los zapatos y condujo hasta su casa.
-¿Dónde has estado? Le preguntó su esposa cuando entró en la casa.
- Querida, no puedo mentirte, tengo un lío con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8. Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- Mentiroso, bastardo!! Estuviste jugando golf!!!

@-Deme dos barras de pan y si tiene huevos deme dos docenas
-Aqui tiene 24 barras de pan,pero las cosas no se piden así.

@Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

@En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un coche, uno le dijo al otro:
Mira, que rápido van los árboles.
Y el otro le contesta:
¡A la vuelta volvemos en árbol!

12 jun 2005 | Categoría: Chistes | Por: Pelocho | Comentarios (2)